iApm, una vez muy cachonda

Para los fans del APM una página muy, muy divertida donde pulsando un antiguo botón de los videojuegos podremos oir las frases mas famosas del APM


Apuntad el link de esta pagina tan cachonda.

http://www.estoesdemasiadoparamicabeza.biz/

Facturas de la luz. ¡Cuidado!

Según el BOE de 31/12/2008 donde se detallan las nuevas tarifas
eléctricas para 2009, aparece un pequeño detalle con el cuál hay que
tener mucho cuidado:
A parte de que la factura pasa de ser bimestral a mensual, existe
una penalización por "consumo excedido" de potencia al mes, fijando
el tope en 500 KWH. Todo aquel consumo mensual que exceda de esta
cantidad, llevará una penalización.

Ahora viene lo bueno, a partir de ahora, los meses impares (enero,
marzo, mayo... etc) seguirá viniendo el operario a casa a leer el
consumo del contador, pero los meses pares (febrero, abril... etc)
la lectura será ESTIMADA, o sea, que ellos hacen un cálculo y ponen
en esos meses la lectura que creen que llevamos.

Pues bien, esta ESTIMACIÓN, siempre la hacen a la baja, con objeto
de que al mes siguiente que llega la lectura REAL, siempre habrá una
diferencia de la estimación por debajo de lo que realmente
consumimos en ese mes, y al mes siguiente es cuando nos meten lo que
no pagamos del mes anterior mas la lectura real. Todo esto conlleva
a que el mes que nos hagan la lectura real, nuestro consumo sea
mayor en muchas ocasiones a esos 500 KWH, pudiendo así penalizarnos
por consumo excesivo en el mes real "X" KWH.

Por experiencia propia en el mes de diciembre me llego una factura de 11€ y e
enero fue cuendo recibí "el palo"

La única solución que veo al asunto, es dar nosotros la lectura a la
compañía el mes que toque la estimación.

Con Endesa podemos registrarnos en:
http://www.endesaonline.com y darnosotros mismos la lectura.

Con Iberdrola también en:h
http://www.iberdrola.es/webibd/corporativa/iberdrola?IDPAG=ESWEBCLIGES

Desconozco con otras compañías si es posible.

Por cierto para quienes tengan tarifa plana en el teléfono, el número
902 509 509 que tienen para atención al cliente, equivale al número 935
074 753. Con este número no pagas nada si tienes tarifa plana (el 902 si
pagas, es otro invento de telefónica para que los usuarios con tarifa
plana también se gasten el dinero innecesariamente).

Nos mas números 901 y 902

Buenas
Esta vez no pondré algo de cachondeo sino algo que creo que nos puede interesar a todos, los números 901 y 902.
Como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales.
En mi caso tengo VODAFONE ADSL y me cobran la llamada a los 902 a precio de 807 ¡¡UN VERDADERO TIMO!!

Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que
abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente
empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al
cual se vincula el servicio 901 ó 902.

Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx, que se te
facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono
vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si
tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales
gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.

Sólo hay pequeño inconveniente que he podido observar. Con los 902 casi siempre coges linea, pero con el número local sólo llamas al de cabecera ,por lo que como estén hablando por dicha linea comunicarán y tendrás que ir probando, pero creo que vale la pena igualmente.

Tomar nota de esta dirección:

http://www.nomasnumeros900.com
Una vez dentro, introduce el nro. 901 o 902 a buscar en la barra de
búsqueda y pulsa BUSCAR.
Te aparecerá en pantalla el número vinculado... ¡que es el que tienes
que marcar!

Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes' :

ADSL TELEFÓNICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993

NO a los números 901 y 902, que son un abuso descarado, sólo para sus
intereses

Gracias por los mails en cadena

Rompiendo las cadenas...

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena


1. he dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.

2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.

3. huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.

4. ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.

5. no contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.

6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.

7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)

9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.

11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.

12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del
reloj alrededor de un 600)

13. he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas qe me han enviado.

14. he recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.


A todos muchas gracias


IMPORTANTE. Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comer a tu familia mañana a las 17.30
( . . . . )

¿Te acuerdas?

¿Te acuerdas de...?

Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera... ¡pim pom fuera!

- Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple...
'Eso no vale' ¡Trampa! .

- Los errores se arreglaban diciendo simplemente... 'Empezamos otra vez'

- Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherías a la salida del cole ...

- Hacer un castillo de arena ,podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

- Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: '¡Por mí!
¡y por todos mis compañeros!

- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un
' ¿A que no eres capaz? '

- ¡Tonto el último!
Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.

- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

- ' GUERRA ' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

- La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole...

- Cuando un helado era la mejor recompensa...

- Y quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida .

- Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...

-Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar.

- Cuando ponerte el 'babi' a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman ...

- Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...

SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HABÉIS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO .

Necesitas gafas?

MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO :





¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS ?

¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...

Si sí que le has visto el culo...

... Pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!

Que les aportara un ordenador a un niño de 5 de primaria

Ordenador en clase


Me llamo Marta y soy alumna de 5º de primaria.
La semana pasada nos trajeron un montón de ordenadores,para todos . Nos
pusimos muy contentos porque pensamos que también nos pondrían aire
acondicionado en verano (nos morimos de calor) y que traerían una
pizarra nueva, sin reflejos y en la que se pueda escribir sin que la
tiza resbale, sillas y mesas nuevas adecuadas a nuestra estatura,
estanterías y una taquilla para nuestras cosas. Pero no, sólo trajeron
ordenadores. Y sin lupa porque son muy pequeños, pero eso da igual.
Por lo menos nos lo han regalado enterito, porque mi primo de Ripollet
dice que mis tíos han tenido que pagar la mitad del portátil, por eso de
ser catalanes. Esto no lo entiendo muy bien.
El primer día no hicimos nada con ellos porque tiene un sistema que es
diferente al que tenemos en casa, un tal Linux, y que el maestro no conoce.
En realidad no sabe nada de informática. Dijo que ya miraría algo, pero
María, otra empollona, le contestó que ella podía enseñarle, pues en su
casa tiene un ordenador y sabe manejarlo. Todos nos reímos, pero el
maestro, no.
El maestro también dijo que eran para nosotros y que nos los podíamos
llevar a casa. Yo cogí el mío y lo guardé en la mochila, pero a mi amiga
Mati se le cayó y se le rompió todo -el maestro le hizo una foto-. A
Luis se lo robaron unos gamberros mientras volvía a casa y a Santi se lo
rompió Mateo, el niño que nos pega a todos.
En clase los que más usan el ordenador son Toni y Andrés. Son dos niños
un poco retrasados y que antes sólo molestaban. Ahora con el portátil
les ponen una película de dibujos y están más callados.
Ayer nos explicaron cómo sacar información de internet y nos mandaron
deberes para buscar en casa. Mi papá, que ahora no trabaja, dice que no
tenemos dinero para internet, por eso no he podido hacer los deberes
esta semana y ya me han regañado en el cole. Por eso, además de los
libros y cuadernos, también cargo con el ordenador. Ahora ya no uso
mochila sino el troler de mamá de cuando podíamos ir de finde o de viaje.
A mi hermano mayor en el insti también le van a dar uno y él está muy
contento pues dice que podrá colgar fotos y chatear con las chicas.
También me ha dicho que, a partir de ahora, no tendrá que fijarse en las
faltas de ortografía pues el ordenador las corrige automáticamente.
Es maravilloso, también, porque antes las clases eran pesadas y largas y
ahora duran 10 minutos o menos. A muchos compañeros no les funciona;
otros les tarda tanto en ponerse en marcha que para cuando lo consigue
suena el timbre de salida.
Y sin olvidar que los electricistas nos dejaron tres días en el patio
poniendo enchufes porque la batería no dura nada y nos hacemos un lío de
cables en la clase que podemos jugar al enredos.
Como las cosas que trae el maestro no se pueden abrir, dice que pondrá
las notas según le demos más o menos la lata y según el tiempo que
tardemos en abrir el invento.
Se acabó estudiar, la calculadora y las reglas. Y sacar punta, tener
buena letra y tener un cuaderno de diez. Es fantástico. Pobrecillos los
que aún están en 4º porque los veo muy estresados.
Yo me paso la mañana con el Google Earth. Ya me lo sé de memoria y no
tengo otra cosa que hacer.
En matemáticas, es lo mejor: sólo tienes que elegir entre tres
respuestas y además te dan otras tres oportunidades.
Y si en lengua no te sale algo, lo buscas en internet y ya está.
Finalmente todos sacaremos sobresaliente porque leer ya sabemos, pero
vamos a aprender a comprender. El maestro dice que es una competencia
básica.
Es genial.
Marta