Menganito

iApm, una vez muy cachonda

2010-04-22T09:43:00.000-07:00

Para los fans del APM una página muy, muy divertida donde pulsando un antiguo botón de los videojuegos podremos oir las frases mas famosas del APM

Apuntad el link de esta pagina tan cachonda.

http://www.estoesdemasiadoparamicabeza.biz/

Facturas de la luz. ¡Cuidado!

2010-03-22T08:59:00.000-07:00

Según el BOE de 31/12/2008 donde se detallan las nuevas tarifas
eléctricas para 2009, aparece un pequeño detalle con el cuál hay que
tener mucho cuidado:
A parte de que la factura pasa de ser bimestral a mensual, existe
una penalización por "consumo excedido" de potencia al mes, fijando
el tope en 500 KWH. Todo aquel consumo mensual que exceda de esta
cantidad, llevará una penalización.

Ahora viene lo bueno, a partir de ahora, los meses impares (enero,
marzo, mayo... etc) seguirá viniendo el operario a casa a leer el
consumo del contador, pero los meses pares (febrero, abril... etc)
la lectura será ESTIMADA, o sea, que ellos hacen un cálculo y ponen
en esos meses la lectura que creen que llevamos.

Pues bien, esta ESTIMACIÓN, siempre la hacen a la baja, con objeto
de que al mes siguiente que llega la lectura REAL, siempre habrá una
diferencia de la estimación por debajo de lo que realmente
consumimos en ese mes, y al mes siguiente es cuando nos meten lo que
no pagamos del mes anterior mas la lectura real. Todo esto conlleva
a que el mes que nos hagan la lectura real, nuestro consumo sea
mayor en muchas ocasiones a esos 500 KWH, pudiendo así penalizarnos
por consumo excesivo en el mes real "X" KWH.

Por experiencia propia en el mes de diciembre me llego una factura de 11€ y e
enero fue cuendo recibí "el palo"

La única solución que veo al asunto, es dar nosotros la lectura a la
compañía el mes que toque la estimación.

Con Endesa podemos registrarnos en:
http://www.endesaonline.com y darnosotros mismos la lectura.

Con Iberdrola también en:h
http://www.iberdrola.es/webibd/corporativa/iberdrola?IDPAG=ESWEBCLIGES

Desconozco con otras compañías si es posible.

Por cierto para quienes tengan tarifa plana en el teléfono, el número
902 509 509 que tienen para atención al cliente, equivale al número 935
074 753. Con este número no pagas nada si tienes tarifa plana (el 902 si
pagas, es otro invento de telefónica para que los usuarios con tarifa
plana también se gasten el dinero innecesariamente).

Nos mas números 901 y 902

2010-03-22T08:48:00.000-07:00

Buenas
Esta vez no pondré algo de cachondeo sino algo que creo que nos puede interesar a todos, los números 901 y 902.
Como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales.
En mi caso tengo VODAFONE ADSL y me cobran la llamada a los 902 a precio de 807 ¡¡UN VERDADERO TIMO!!

Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que
abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente
empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al
cual se vincula el servicio 901 ó 902.

Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx, que se te
facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono
vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si
tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales
gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.

Sólo hay pequeño inconveniente que he podido observar. Con los 902 casi siempre coges linea, pero con el número local sólo llamas al de cabecera ,por lo que como estén hablando por dicha linea comunicarán y tendrás que ir probando, pero creo que vale la pena igualmente.

Tomar nota de esta dirección:

http://www.nomasnumeros900.com
Una vez dentro, introduce el nro. 901 o 902 a buscar en la barra de
búsqueda y pulsa BUSCAR.
Te aparecerá en pantalla el número vinculado... ¡que es el que tienes
que marcar!

Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes' :

ADSL TELEFÓNICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993

NO a los números 901 y 902, que son un abuso descarado, sólo para sus
intereses

Gracias por los mails en cadena

2010-03-11T01:30:00.001-08:00

Rompiendo las cadenas...

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena

1. he dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.

2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.

3. huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.

4. ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.

5. no contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.

6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.

7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)

9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.

11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.

12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del
reloj alrededor de un 600)

13. he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas qe me han enviado.

14. he recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

A todos muchas gracias

IMPORTANTE. Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comer a tu familia mañana a las 17.30
( . . . . )

¿Te acuerdas?

2010-02-10T03:05:00.000-08:00

¿Te acuerdas de...?

Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera... ¡pim pom fuera!

- Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple...
'Eso no vale' ¡Trampa! .

- Los errores se arreglaban diciendo simplemente... 'Empezamos otra vez'

- Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherías a la salida del cole ...

- Hacer un castillo de arena ,podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

- Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: '¡Por mí!
¡y por todos mis compañeros!

- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un
' ¿A que no eres capaz? '

- ¡Tonto el último!
Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.

- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

- ' GUERRA ' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

- La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole...

- Cuando un helado era la mejor recompensa...

- Y quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida .

- Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...

-Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar.

- Cuando ponerte el 'babi' a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman ...

- Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...

SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HABÉIS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO .

Necesitas gafas?

2010-01-21T02:04:00.000-08:00

MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO :

¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS ?

¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...

Si sí que le has visto el culo...

... Pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!

Que les aportara un ordenador a un niño de 5 de primaria

2010-01-21T01:59:00.000-08:00

Ordenador en clase

Me llamo Marta y soy alumna de 5º de primaria.
La semana pasada nos trajeron un montón de ordenadores,para todos . Nos
pusimos muy contentos porque pensamos que también nos pondrían aire
acondicionado en verano (nos morimos de calor) y que traerían una
pizarra nueva, sin reflejos y en la que se pueda escribir sin que la
tiza resbale, sillas y mesas nuevas adecuadas a nuestra estatura,
estanterías y una taquilla para nuestras cosas. Pero no, sólo trajeron
ordenadores. Y sin lupa porque son muy pequeños, pero eso da igual.
Por lo menos nos lo han regalado enterito, porque mi primo de Ripollet
dice que mis tíos han tenido que pagar la mitad del portátil, por eso de
ser catalanes. Esto no lo entiendo muy bien.
El primer día no hicimos nada con ellos porque tiene un sistema que es
diferente al que tenemos en casa, un tal Linux, y que el maestro no conoce.
En realidad no sabe nada de informática. Dijo que ya miraría algo, pero
María, otra empollona, le contestó que ella podía enseñarle, pues en su
casa tiene un ordenador y sabe manejarlo. Todos nos reímos, pero el
maestro, no.
El maestro también dijo que eran para nosotros y que nos los podíamos
llevar a casa. Yo cogí el mío y lo guardé en la mochila, pero a mi amiga
Mati se le cayó y se le rompió todo -el maestro le hizo una foto-. A
Luis se lo robaron unos gamberros mientras volvía a casa y a Santi se lo
rompió Mateo, el niño que nos pega a todos.
En clase los que más usan el ordenador son Toni y Andrés. Son dos niños
un poco retrasados y que antes sólo molestaban. Ahora con el portátil
les ponen una película de dibujos y están más callados.
Ayer nos explicaron cómo sacar información de internet y nos mandaron
deberes para buscar en casa. Mi papá, que ahora no trabaja, dice que no
tenemos dinero para internet, por eso no he podido hacer los deberes
esta semana y ya me han regañado en el cole. Por eso, además de los
libros y cuadernos, también cargo con el ordenador. Ahora ya no uso
mochila sino el troler de mamá de cuando podíamos ir de finde o de viaje.
A mi hermano mayor en el insti también le van a dar uno y él está muy
contento pues dice que podrá colgar fotos y chatear con las chicas.
También me ha dicho que, a partir de ahora, no tendrá que fijarse en las
faltas de ortografía pues el ordenador las corrige automáticamente.
Es maravilloso, también, porque antes las clases eran pesadas y largas y
ahora duran 10 minutos o menos. A muchos compañeros no les funciona;
otros les tarda tanto en ponerse en marcha que para cuando lo consigue
suena el timbre de salida.
Y sin olvidar que los electricistas nos dejaron tres días en el patio
poniendo enchufes porque la batería no dura nada y nos hacemos un lío de
cables en la clase que podemos jugar al enredos.
Como las cosas que trae el maestro no se pueden abrir, dice que pondrá
las notas según le demos más o menos la lata y según el tiempo que
tardemos en abrir el invento.
Se acabó estudiar, la calculadora y las reglas. Y sacar punta, tener
buena letra y tener un cuaderno de diez. Es fantástico. Pobrecillos los
que aún están en 4º porque los veo muy estresados.
Yo me paso la mañana con el Google Earth. Ya me lo sé de memoria y no
tengo otra cosa que hacer.
En matemáticas, es lo mejor: sólo tienes que elegir entre tres
respuestas y además te dan otras tres oportunidades.
Y si en lengua no te sale algo, lo buscas en internet y ya está.
Finalmente todos sacaremos sobresaliente porque leer ya sabemos, pero
vamos a aprender a comprender. El maestro dice que es una competencia
básica.
Es genial.
Marta

Pregunta en un examen

2010-01-21T01:55:00.001-08:00

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'.
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

Dar el 100%

2010-01-11T04:16:00.000-08:00

Alguna vez te has preguntado...

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a
estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O

4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan
como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

El abuelo borracho - Callejeros

2009-07-29T11:11:00.000-07:00

Este video es de un abuelo que lleva una borrachera de miedo y le para para hacerle la prueba de alcoholemia. Impresionante!!!

Cancíon del verano - Summercat

2009-07-29T10:03:00.001-07:00

Buenas, mucho me tema que esta será la canción del verano pues tiene todos los ingredientes para que así sea, fresca, divertida, veraniega...
Es la del anuncio de Estrella Damm y se llama Summercat. La canta el grupo Billie the Vision and the Dancers, título de la canción: Summercat. Aquí os dejo el link, por si os la queréis bajar (de su propia web).
El enlace donde lo podeis encontrar en youtube es: http://www.youtube.com/watch?v=_9-dakz2R_o

Curso de lectura veloz

2009-07-21T02:13:00.000-07:00

Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.

Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:

"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".

AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y... ¡NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REENVIARLO

Economía mundial explicada con dos vacas.

2009-07-21T01:59:00.000-07:00

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE la leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 de vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía catalana:
Tú tienes 2 vacas y el estado se encarga de repartir tal riqueza entre las autonomías más pobres. Por eso, al final l'estado te entrega un cartón de leche del DIA y si protestas te llaman insolidario.
Mientras, las autonomías pobres se zampan a la brasa las vacas y luego
protestan porquè no tienen leche y necesitan tener vacas. Y es que los
catalanes lo quieren todo para ellos.

Para mayores de 40

2009-06-06T09:50:00.000-07:00

Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por
el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo
un poco.

No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la
cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que
los volvieran a ensuciar.

Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron
de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.

¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra
generación siempre le costó tirar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así
anduvimos por las calles guardando los mocos en el bolsillo y las grasas en los
repasadores.

¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me
distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de
ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de
música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas
las navidades.

¡Guardo los vasos desechables!

¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez!

¡Apilo como un viejo ridículo las bandejitas de espuma plástica de los pollos!

¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los
cubiertos!

¡Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida!

¡Es más!

¡Se compraban para la vida de los que venían después!

La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, fiambreras de tejido y hasta
palanganas de loza.

Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que
había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de heladera tres veces.

¡¡Nos están fastidiando! ! ¡¡Yo los descubrí!! ¡¡Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se
gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo.
Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.

¿Dónde están los zapateros arreglando las media-suelas de las Nike?

¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando sommiers casa por casa?

¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista?

¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?

Todo se tira, todo se desecha y, mientras tanto, producimos más y más basura.

El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la
historia de la humanidad.

El que tenga menos de 40 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no
pasaba el basurero!!

¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de... años!

Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los
conejos (y no estoy hablando del siglo XVII)

No existía el plástico ni el nylon. La goma sólo la veíamos en las ruedas de los autos
y las que no estaban rodando las quemábamos en la Fiesta de San Juan.

Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban. De
'por ahí' vengo yo. Y no es que haya sido mejor. Es que no es fácil para un pobre tipo al
que lo educaron con el 'guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo', pasarse al
'compre y tire que ya se viene el modelo nuevo'.

Mi cabeza no resiste tanto.

Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por
semana, sino que, además, cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección
real.

Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y
el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo) Me educaron para guardar
todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a
servir. Le dábamos crédito a todo.

Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían
servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos
hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de
infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita. ¿Cómo quieren que entienda a esa
gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?

¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven
desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?

En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y
los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que
no fuera mantel ni cubierto. Y guardábamos.. ... ¡¡Cómo guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo
guardábamos!! ¡¡Guardábamos las chapitas de los refrescos!! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos
limpia-calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y
enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases
le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los
instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!

¡¡¡Las cosas que usábamos!!!: mantillas de faroles, ruleros, ondulines y agujas de
primus. Y las cosas que nunca usaríamos. Botones que perdían a sus camisas y carreteles
que se quedaban sin hilo se iban amontonando en el tercer y en el cuarto cajón. Partes de
lapiceras que algún día podíamos volver a precisar. Tubitos de plástico sin la tinta,
tubitos de tinta sin el plástico, capuchones sin la lapicera, lapiceras sin el capuchón.
Encendedores sin gas o encendedores que perdían el resorte. Resortes que perdían a su
encendedor.

Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al
terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables. Y las
Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo
escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del
corned-beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave. ¡Y las pilas! Las pilas
de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien
si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que
se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín...

Las cosas no eran desechables. Eran guardables.. ¡¡¡Los diarios!!! Servían para todo:
para hacer plantillas para las botas de goma, para poner en el piso los días de lluvia y
por sobre todas las cosas para envolver. ¡¡¡Las veces que nos enterábamos de algún
resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!!!

Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías
de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los cuentagotas de
los remedios por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque
podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas
de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos. Y las cajas de cigarros
Richmond se volvían cinturones y posa-mates y los frasquitos de las inyecciones con
tapitas de goma se amontonaban vaya a saber con qué intención, y los mazos de naipes se
reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que
decía 'éste es un 4 de bastos'.

Los cajones guardaban pedazos izquierdos de palillos de ropa y el ganchito de metal.
Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse
otra vez en un palillo.

Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así
como hoy las nuevas generaciones deciden 'matarlos' apenas aparentan dejar de servir,
aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!

Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos
dijeron: 'Cómase el helado y después tire la copita', nosotros dijimos que sí, pero,
¡¡¡minga que la íbamos a tirar!!! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las
copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las
primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras
se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las
primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una
botella.

Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que
preservábamos. ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡No lo voy a hacer!!! Me muero por decir que hoy no sólo los
electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad son
descartables.

Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no
hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del
pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo
perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los
ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los
cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna
función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo y glamour.

Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si
mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la 'bruja' como parte
de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para
transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la 'bruja' me gane de mano
y sea yo el entregado.

INSTALANDO UN MARIDO

2009-06-06T09:39:00.000-07:00

INSTALANDO UN MARIDO

(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di
cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema,
particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de
maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema
como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como
CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1
CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6
simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los
programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente...

Desesperada

(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete
de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por
favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar
LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'LA CULPA' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de
ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas
puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0,
CERVEZA 6.1,CUBATAS 9.8...CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la
descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo.... Pero por ningún, ningún motivo,
instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de
todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ya que son aplicaciones que
no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy
limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de
considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la
memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

PORQUE DESPEDI A MI SECRETARIA

2009-06-01T03:54:00.000-07:00

El día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté por la mañana.

Fui a desayunar, sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría feliz cumpleaños y quizás hasta tuviera un regalo para mi, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.

Yo dije para mis adentros: Bueno, quizás mis hijos se acuerden.

Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra.

Cuando me fui a la oficina me sentia totalmente deprimido y en el camino iba pensando: ni siquiera el perro se mostró agradecido.

Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi familia le importo un rábano.

Al entrar en mi despacho, mi guapísima secretaria, Lucia, me dijo: Buenos días jefe y feliz cumpleaños.

Ahí empece a sentirme un poco mejor. Al menos ¡¡Ella se acordaba!!. Después de innumerables reuniones y telefonazos ya cerca de las dos de la tarde, entró Lucia y me dijo: Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, que tal si vamos a comer?

Yo dije: ¡Esta es la mejor cosa q he oido en todo el dia! Asi que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto.

Comimos y nos tomamos varias copas, la comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.

De regreso a la oficina, ella dijo: ¿Por que desperdiciar este ambiente?, no volvamos a la oficina.

Te invito a mi casa donde nos podremos tomar la penúltima copa o lo que quieras.

Una vez en su apartamento, puso musica suave (por cierto una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera mas prometedora: Si no te molesta voy al dormitorio a cambiarme de ropa y a ponerme algo mas cómodo. Ahora regreso.

Yo la deje ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso y a los tres minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños seguida de..... mi esposa, mis hijos y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando: FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!

.... Y alli estaba yo, desnudo en el salon, solo con los calcetines negros puestos.

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿No la habrias despedido vosotros tambien??????????

PREGUNTAS SIN RESPUESTA

2009-06-01T03:48:00.000-07:00

¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
¿Por qué su mejor amigo es marinero?
¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de
Drag-Queen?
¿A qué tanta amistad con un perro?
¿Por qué Pluto es un perro naranja?
..y si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío
Gilito?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y
no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la
misma casa?
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y
por qué se parece tanto a ambos?
¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye
siendo su efecto de sobra conocido?
¿Son en realidad espinacas?
¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica?
Si Obelix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un
programa de desintoxicacion?
¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ...y
Asterix va caminando tan escocido?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la
sierra con la pensión de un jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más
llamándoles 'personas pequeñas'?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas
de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las
botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en
las ingles?
¿En qué se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido
en camisón?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su
padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su
padre?
¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?
¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos
esos años?
¿Cómo puede uno, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una
muerta?
¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos?
¿Y el príncipe siempre es valiente?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta
de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada?
¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior,
anterior al de Felipe?
¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados
capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década
prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes
leyendo este articulo?
¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?
¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros?
¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a
Blas?
¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Por qué el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la
aguante?
¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que
Clark Kent?
¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son
elásticos?
¿Por qué Espinete se pone pijama para ir a dormir, si por el día va
siempre en pelotas?
¿Por qué "Mazinger Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué
dicen las feministas al respecto?

CENICIENTA

2009-06-01T03:35:00.000-07:00

Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz
vida con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días
en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el
mundo con su gato Raul sobre las rodillas, feliz. Una bella tarde,
de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.
Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida
ejemplar ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda
conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar
un poco, murmura:
-'Me gustaría ser inmensamente rica'.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está
impresionada. Su fiel gato Raul se sobresalta, y se aleja de la
mecedora. Cenicienta grita:
'¡Gracias Madrina!'
El Hada Madrina dice:
'No hay de que. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?'.
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y >
dice:
-'Me gustaría ser joven y bella de nuevo'.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se
acordaba: apasionamiento, ardor, ... El Hada Madrina dice entonces:
-'Te queda un último deseo. ¿Que quieres?'
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
-'Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello joven'.
Por arte de magia, Raul se transforma en un magnifico hombre, tan bello
que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice:
-'Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida'.
Y parte rápida como una centella. Durante unos instantes mágicos, Cenicienta
y Raul se miran tiernamente. Entonces Raul avanza hacia ella, la toma entre
sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
-¿A que te arrepientes de haberme hecho castrar?

La vida sexual por paises

2009-05-29T10:01:00.000-07:00

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse una paja: ya sabéis, ante todo independencia.

Cómo evitar que las mujeres se pasen dos horas despidiéndose

2009-05-29T09:37:00.000-07:00

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque: ERA SOLTERO!!

2009-05-29T09:00:00.000-07:00

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el
mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces
ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni
siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va
a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca
me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar
fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una
Niña?... ¡Vete a la mierda!.. ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?
¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme
sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!