Este video es de un abuelo que lleva una borrachera de miedo y le para para hacerle la prueba de alcoholemia. Impresionante!!!
miércoles, 29 de julio de 2009
Cancíon del verano - Summercat
Buenas, mucho me tema que esta será la canción del verano pues tiene todos los ingredientes para que así sea, fresca, divertida, veraniega...
Es la del anuncio de Estrella Damm y se llama Summercat. La canta el grupo Billie the Vision and the Dancers, título de la canción: Summercat. Aquí os dejo el link, por si os la queréis bajar (de su propia web).
El enlace donde lo podeis encontrar en youtube es: http://www.youtube.com/watch?v=_9-dakz2R_o
Es la del anuncio de Estrella Damm y se llama Summercat. La canta el grupo Billie the Vision and the Dancers, título de la canción: Summercat. Aquí os dejo el link, por si os la queréis bajar (de su propia web).
El enlace donde lo podeis encontrar en youtube es: http://www.youtube.com/watch?v=_9-dakz2R_o
martes, 21 de julio de 2009
Curso de lectura veloz
Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:
"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y... ¡NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REENVIARLO
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:
"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y... ¡NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REENVIARLO
Economía mundial explicada con dos vacas.
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE la leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 de vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Economía catalana:
Tú tienes 2 vacas y el estado se encarga de repartir tal riqueza entre las autonomías más pobres. Por eso, al final l'estado te entrega un cartón de leche del DIA y si protestas te llaman insolidario.
Mientras, las autonomías pobres se zampan a la brasa las vacas y luego
protestan porquè no tienen leche y necesitan tener vacas. Y es que los
catalanes lo quieren todo para ellos.
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE la leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 de vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Economía catalana:
Tú tienes 2 vacas y el estado se encarga de repartir tal riqueza entre las autonomías más pobres. Por eso, al final l'estado te entrega un cartón de leche del DIA y si protestas te llaman insolidario.
Mientras, las autonomías pobres se zampan a la brasa las vacas y luego
protestan porquè no tienen leche y necesitan tener vacas. Y es que los
catalanes lo quieren todo para ellos.
sábado, 6 de junio de 2009
Para mayores de 40
Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por
el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo
un poco.
No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la
cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que
los volvieran a ensuciar.
Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron
de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.
¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra
generación siempre le costó tirar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así
anduvimos por las calles guardando los mocos en el bolsillo y las grasas en los
repasadores.
¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me
distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de
ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de
música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas
las navidades.
¡Guardo los vasos desechables!
¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez!
¡Apilo como un viejo ridículo las bandejitas de espuma plástica de los pollos!
¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los
cubiertos!
¡Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida!
¡Es más!
¡Se compraban para la vida de los que venían después!
La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, fiambreras de tejido y hasta
palanganas de loza.
Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que
había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de heladera tres veces.
¡¡Nos están fastidiando! ! ¡¡Yo los descubrí!! ¡¡Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se
gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo.
Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.
¿Dónde están los zapateros arreglando las media-suelas de las Nike?
¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando sommiers casa por casa?
¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista?
¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?
Todo se tira, todo se desecha y, mientras tanto, producimos más y más basura.
El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la
historia de la humanidad.
El que tenga menos de 40 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no
pasaba el basurero!!
¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de... años!
Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los
conejos (y no estoy hablando del siglo XVII)
No existía el plástico ni el nylon. La goma sólo la veíamos en las ruedas de los autos
y las que no estaban rodando las quemábamos en la Fiesta de San Juan.
Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban. De
'por ahí' vengo yo. Y no es que haya sido mejor. Es que no es fácil para un pobre tipo al
que lo educaron con el 'guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo', pasarse al
'compre y tire que ya se viene el modelo nuevo'.
Mi cabeza no resiste tanto.
Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por
semana, sino que, además, cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección
real.
Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y
el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo) Me educaron para guardar
todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a
servir. Le dábamos crédito a todo.
Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían
servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos
hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de
infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita. ¿Cómo quieren que entienda a esa
gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?
¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven
desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?
En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y
los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que
no fuera mantel ni cubierto. Y guardábamos.. ... ¡¡Cómo guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo
guardábamos!! ¡¡Guardábamos las chapitas de los refrescos!! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos
limpia-calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y
enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases
le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los
instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!
¡¡¡Las cosas que usábamos!!!: mantillas de faroles, ruleros, ondulines y agujas de
primus. Y las cosas que nunca usaríamos. Botones que perdían a sus camisas y carreteles
que se quedaban sin hilo se iban amontonando en el tercer y en el cuarto cajón. Partes de
lapiceras que algún día podíamos volver a precisar. Tubitos de plástico sin la tinta,
tubitos de tinta sin el plástico, capuchones sin la lapicera, lapiceras sin el capuchón.
Encendedores sin gas o encendedores que perdían el resorte. Resortes que perdían a su
encendedor.
Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al
terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables. Y las
Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo
escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del
corned-beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave. ¡Y las pilas! Las pilas
de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien
si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que
se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín...
Las cosas no eran desechables. Eran guardables.. ¡¡¡Los diarios!!! Servían para todo:
para hacer plantillas para las botas de goma, para poner en el piso los días de lluvia y
por sobre todas las cosas para envolver. ¡¡¡Las veces que nos enterábamos de algún
resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!!!
Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías
de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los cuentagotas de
los remedios por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque
podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas
de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos. Y las cajas de cigarros
Richmond se volvían cinturones y posa-mates y los frasquitos de las inyecciones con
tapitas de goma se amontonaban vaya a saber con qué intención, y los mazos de naipes se
reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que
decía 'éste es un 4 de bastos'.
Los cajones guardaban pedazos izquierdos de palillos de ropa y el ganchito de metal.
Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse
otra vez en un palillo.
Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así
como hoy las nuevas generaciones deciden 'matarlos' apenas aparentan dejar de servir,
aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!
Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos
dijeron: 'Cómase el helado y después tire la copita', nosotros dijimos que sí, pero,
¡¡¡minga que la íbamos a tirar!!! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las
copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las
primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras
se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las
primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una
botella.
Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que
preservábamos. ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡No lo voy a hacer!!! Me muero por decir que hoy no sólo los
electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad son
descartables.
Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no
hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del
pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo
perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los
ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los
cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna
función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo y glamour.
Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si
mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la 'bruja' como parte
de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para
transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la 'bruja' me gane de mano
y sea yo el entregado.
el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo
un poco.
No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la
cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que
los volvieran a ensuciar.
Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron
de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.
¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra
generación siempre le costó tirar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así
anduvimos por las calles guardando los mocos en el bolsillo y las grasas en los
repasadores.
¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me
distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de
ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de
música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas
las navidades.
¡Guardo los vasos desechables!
¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez!
¡Apilo como un viejo ridículo las bandejitas de espuma plástica de los pollos!
¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los
cubiertos!
¡Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida!
¡Es más!
¡Se compraban para la vida de los que venían después!
La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, fiambreras de tejido y hasta
palanganas de loza.
Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que
había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de heladera tres veces.
¡¡Nos están fastidiando! ! ¡¡Yo los descubrí!! ¡¡Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se
gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo.
Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.
¿Dónde están los zapateros arreglando las media-suelas de las Nike?
¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando sommiers casa por casa?
¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista?
¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?
Todo se tira, todo se desecha y, mientras tanto, producimos más y más basura.
El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la
historia de la humanidad.
El que tenga menos de 40 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no
pasaba el basurero!!
¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de... años!
Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los
conejos (y no estoy hablando del siglo XVII)
No existía el plástico ni el nylon. La goma sólo la veíamos en las ruedas de los autos
y las que no estaban rodando las quemábamos en la Fiesta de San Juan.
Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban. De
'por ahí' vengo yo. Y no es que haya sido mejor. Es que no es fácil para un pobre tipo al
que lo educaron con el 'guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo', pasarse al
'compre y tire que ya se viene el modelo nuevo'.
Mi cabeza no resiste tanto.
Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por
semana, sino que, además, cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección
real.
Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y
el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo) Me educaron para guardar
todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a
servir. Le dábamos crédito a todo.
Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían
servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos
hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de
infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita. ¿Cómo quieren que entienda a esa
gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?
¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven
desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?
En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y
los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que
no fuera mantel ni cubierto. Y guardábamos.. ... ¡¡Cómo guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo
guardábamos!! ¡¡Guardábamos las chapitas de los refrescos!! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos
limpia-calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y
enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases
le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los
instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!
¡¡¡Las cosas que usábamos!!!: mantillas de faroles, ruleros, ondulines y agujas de
primus. Y las cosas que nunca usaríamos. Botones que perdían a sus camisas y carreteles
que se quedaban sin hilo se iban amontonando en el tercer y en el cuarto cajón. Partes de
lapiceras que algún día podíamos volver a precisar. Tubitos de plástico sin la tinta,
tubitos de tinta sin el plástico, capuchones sin la lapicera, lapiceras sin el capuchón.
Encendedores sin gas o encendedores que perdían el resorte. Resortes que perdían a su
encendedor.
Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al
terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables. Y las
Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo
escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del
corned-beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave. ¡Y las pilas! Las pilas
de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien
si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que
se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín...
Las cosas no eran desechables. Eran guardables.. ¡¡¡Los diarios!!! Servían para todo:
para hacer plantillas para las botas de goma, para poner en el piso los días de lluvia y
por sobre todas las cosas para envolver. ¡¡¡Las veces que nos enterábamos de algún
resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!!!
Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías
de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los cuentagotas de
los remedios por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque
podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas
de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos. Y las cajas de cigarros
Richmond se volvían cinturones y posa-mates y los frasquitos de las inyecciones con
tapitas de goma se amontonaban vaya a saber con qué intención, y los mazos de naipes se
reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que
decía 'éste es un 4 de bastos'.
Los cajones guardaban pedazos izquierdos de palillos de ropa y el ganchito de metal.
Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse
otra vez en un palillo.
Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así
como hoy las nuevas generaciones deciden 'matarlos' apenas aparentan dejar de servir,
aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!
Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos
dijeron: 'Cómase el helado y después tire la copita', nosotros dijimos que sí, pero,
¡¡¡minga que la íbamos a tirar!!! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las
copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las
primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras
se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las
primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una
botella.
Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que
preservábamos. ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡No lo voy a hacer!!! Me muero por decir que hoy no sólo los
electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad son
descartables.
Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no
hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del
pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo
perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los
ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los
cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna
función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo y glamour.
Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si
mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la 'bruja' como parte
de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para
transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la 'bruja' me gane de mano
y sea yo el entregado.
INSTALANDO UN MARIDO
INSTALANDO UN MARIDO
(Correo electrónico para soporte técnico):
Querido Soporte Técnico;
El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di
cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema,
particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de
maravilla en el versión NOVIO 5.0
Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema
como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como
CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1
CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6
simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los
programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.
¿Que puedo hacer?
Atentamente...
Desesperada
(Respuesta del soporte técnico)
Querida desesperada,
Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete
de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por
favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar
LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'LA CULPA' 3.0
Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de
ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas
puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0,
CERVEZA 6.1,CUBATAS 9.8...CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la
descarga de RONQUIDOS BETA
Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo.... Pero por ningún, ningún motivo,
instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de
todos los recursos del sistema.
También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ya que son aplicaciones que
no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy
limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de
considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la
memoria.
Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7
Buena Suerte
Servicio Técnico
(Correo electrónico para soporte técnico):
Querido Soporte Técnico;
El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di
cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema,
particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de
maravilla en el versión NOVIO 5.0
Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema
como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como
CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1
CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6
simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los
programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.
¿Que puedo hacer?
Atentamente...
Desesperada
(Respuesta del soporte técnico)
Querida desesperada,
Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete
de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por
favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar
LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'LA CULPA' 3.0
Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de
ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas
puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0,
CERVEZA 6.1,CUBATAS 9.8...CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la
descarga de RONQUIDOS BETA
Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo.... Pero por ningún, ningún motivo,
instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de
todos los recursos del sistema.
También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ya que son aplicaciones que
no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy
limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de
considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la
memoria.
Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7
Buena Suerte
Servicio Técnico
lunes, 1 de junio de 2009
PORQUE DESPEDI A MI SECRETARIA
El día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté por la mañana.
Fui a desayunar, sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría feliz cumpleaños y quizás hasta tuviera un regalo para mi, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.
Yo dije para mis adentros: Bueno, quizás mis hijos se acuerden.
Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra.
Cuando me fui a la oficina me sentia totalmente deprimido y en el camino iba pensando: ni siquiera el perro se mostró agradecido.
Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi familia le importo un rábano.
Al entrar en mi despacho, mi guapísima secretaria, Lucia, me dijo: Buenos días jefe y feliz cumpleaños.
Ahí empece a sentirme un poco mejor. Al menos ¡¡Ella se acordaba!!. Después de innumerables reuniones y telefonazos ya cerca de las dos de la tarde, entró Lucia y me dijo: Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, que tal si vamos a comer?
Yo dije: ¡Esta es la mejor cosa q he oido en todo el dia! Asi que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto.
Comimos y nos tomamos varias copas, la comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina, ella dijo: ¿Por que desperdiciar este ambiente?, no volvamos a la oficina.
Te invito a mi casa donde nos podremos tomar la penúltima copa o lo que quieras.
Una vez en su apartamento, puso musica suave (por cierto una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera mas prometedora: Si no te molesta voy al dormitorio a cambiarme de ropa y a ponerme algo mas cómodo. Ahora regreso.
Yo la deje ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso y a los tres minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños seguida de..... mi esposa, mis hijos y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando: FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!
.... Y alli estaba yo, desnudo en el salon, solo con los calcetines negros puestos.
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿No la habrias despedido vosotros tambien??????????
Fui a desayunar, sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría feliz cumpleaños y quizás hasta tuviera un regalo para mi, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.
Yo dije para mis adentros: Bueno, quizás mis hijos se acuerden.
Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra.
Cuando me fui a la oficina me sentia totalmente deprimido y en el camino iba pensando: ni siquiera el perro se mostró agradecido.
Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi familia le importo un rábano.
Al entrar en mi despacho, mi guapísima secretaria, Lucia, me dijo: Buenos días jefe y feliz cumpleaños.
Ahí empece a sentirme un poco mejor. Al menos ¡¡Ella se acordaba!!. Después de innumerables reuniones y telefonazos ya cerca de las dos de la tarde, entró Lucia y me dijo: Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, que tal si vamos a comer?
Yo dije: ¡Esta es la mejor cosa q he oido en todo el dia! Asi que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto.
Comimos y nos tomamos varias copas, la comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina, ella dijo: ¿Por que desperdiciar este ambiente?, no volvamos a la oficina.
Te invito a mi casa donde nos podremos tomar la penúltima copa o lo que quieras.
Una vez en su apartamento, puso musica suave (por cierto una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera mas prometedora: Si no te molesta voy al dormitorio a cambiarme de ropa y a ponerme algo mas cómodo. Ahora regreso.
Yo la deje ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso y a los tres minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños seguida de..... mi esposa, mis hijos y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando: FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!
.... Y alli estaba yo, desnudo en el salon, solo con los calcetines negros puestos.
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿No la habrias despedido vosotros tambien??????????
PREGUNTAS SIN RESPUESTA
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
¿Por qué su mejor amigo es marinero?
¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de
Drag-Queen?
¿A qué tanta amistad con un perro?
¿Por qué Pluto es un perro naranja?
..y si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío
Gilito?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y
no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la
misma casa?
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y
por qué se parece tanto a ambos?
¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye
siendo su efecto de sobra conocido?
¿Son en realidad espinacas?
¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica?
Si Obelix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un
programa de desintoxicacion?
¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ...y
Asterix va caminando tan escocido?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la
sierra con la pensión de un jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más
llamándoles 'personas pequeñas'?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas
de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las
botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en
las ingles?
¿En qué se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido
en camisón?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su
padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su
padre?
¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?
¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos
esos años?
¿Cómo puede uno, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una
muerta?
¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos?
¿Y el príncipe siempre es valiente?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta
de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada?
¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior,
anterior al de Felipe?
¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados
capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década
prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes
leyendo este articulo?
¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?
¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros?
¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a
Blas?
¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Por qué el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la
aguante?
¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que
Clark Kent?
¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son
elásticos?
¿Por qué Espinete se pone pijama para ir a dormir, si por el día va
siempre en pelotas?
¿Por qué "Mazinger Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué
dicen las feministas al respecto?
¿Por qué su mejor amigo es marinero?
¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de
Drag-Queen?
¿A qué tanta amistad con un perro?
¿Por qué Pluto es un perro naranja?
..y si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío
Gilito?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y
no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la
misma casa?
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y
por qué se parece tanto a ambos?
¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye
siendo su efecto de sobra conocido?
¿Son en realidad espinacas?
¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica?
Si Obelix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un
programa de desintoxicacion?
¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ...y
Asterix va caminando tan escocido?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la
sierra con la pensión de un jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más
llamándoles 'personas pequeñas'?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas
de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las
botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en
las ingles?
¿En qué se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido
en camisón?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su
padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su
padre?
¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?
¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos
esos años?
¿Cómo puede uno, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una
muerta?
¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos?
¿Y el príncipe siempre es valiente?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta
de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada?
¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior,
anterior al de Felipe?
¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados
capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década
prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes
leyendo este articulo?
¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?
¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros?
¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a
Blas?
¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Por qué el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la
aguante?
¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que
Clark Kent?
¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son
elásticos?
¿Por qué Espinete se pone pijama para ir a dormir, si por el día va
siempre en pelotas?
¿Por qué "Mazinger Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué
dicen las feministas al respecto?
CENICIENTA
Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz
vida con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días
en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el
mundo con su gato Raul sobre las rodillas, feliz. Una bella tarde,
de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.
Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida
ejemplar ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda
conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar
un poco, murmura:
-'Me gustaría ser inmensamente rica'.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está
impresionada. Su fiel gato Raul se sobresalta, y se aleja de la
mecedora. Cenicienta grita:
'¡Gracias Madrina!'
El Hada Madrina dice:
'No hay de que. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?'.
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y >
dice:
-'Me gustaría ser joven y bella de nuevo'.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se
acordaba: apasionamiento, ardor, ... El Hada Madrina dice entonces:
-'Te queda un último deseo. ¿Que quieres?'
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
-'Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello joven'.
Por arte de magia, Raul se transforma en un magnifico hombre, tan bello
que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice:
-'Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida'.
Y parte rápida como una centella. Durante unos instantes mágicos, Cenicienta
y Raul se miran tiernamente. Entonces Raul avanza hacia ella, la toma entre
sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
-¿A que te arrepientes de haberme hecho castrar?
vida con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días
en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el
mundo con su gato Raul sobre las rodillas, feliz. Una bella tarde,
de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.
Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida
ejemplar ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda
conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar
un poco, murmura:
-'Me gustaría ser inmensamente rica'.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está
impresionada. Su fiel gato Raul se sobresalta, y se aleja de la
mecedora. Cenicienta grita:
'¡Gracias Madrina!'
El Hada Madrina dice:
'No hay de que. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?'.
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y >
dice:
-'Me gustaría ser joven y bella de nuevo'.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se
acordaba: apasionamiento, ardor, ... El Hada Madrina dice entonces:
-'Te queda un último deseo. ¿Que quieres?'
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
-'Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello joven'.
Por arte de magia, Raul se transforma en un magnifico hombre, tan bello
que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice:
-'Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida'.
Y parte rápida como una centella. Durante unos instantes mágicos, Cenicienta
y Raul se miran tiernamente. Entonces Raul avanza hacia ella, la toma entre
sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
-¿A que te arrepientes de haberme hecho castrar?
viernes, 29 de mayo de 2009
La vida sexual por paises
LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse una paja: ya sabéis, ante todo independencia.
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse una paja: ya sabéis, ante todo independencia.
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque: ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el
mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces
ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni
siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va
a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca
me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar
fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una
Niña?... ¡Vete a la mierda!.. ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?
¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme
sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el
mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces
ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni
siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va
a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca
me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar
fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una
Niña?... ¡Vete a la mierda!.. ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?
¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme
sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!
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